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这几天我一直在重复做一个梦。

我梦见金泰亨变成一片大海，颜色很蓝很蓝，如同暗恋，是深沉的、清澈的，令人向往，浪花朵朵朝我慢慢涌来，爬上我的小腿肚，凉凉的很舒服，又慢慢退去。

那之后我每天都会站在海岸边，眺望着海岸线，期盼海水再涨潮，再给我一个拥抱。

突然，在我闭眼感受大海的宽广无垠，倾听远处细碎的海浪声时，海浪站成一面墙，排山倒海的向我扑过来，我慌张的想要退后，但退出一步，我又犹豫了。

这是我喜欢的大海啊，我不可以逃开。

最后，海浪将我冲进了大海，扑通一下掉进海里，一点一点沉没，海水在撕裂我的□□，很疼。

如果淹没在海底可以属于大海，疼一点也心甘情愿。

我慢慢坠落深海，与海水融在一起，心跳声渐渐消失，直到没有意识，记忆变成一条线。

失重感带我回到现实，猛然睁开眼，我坐起来，手放在心上，听到心脏撞胸膛的声音，手掌揉住衣服，突然泪流满面。

怕打扰到妈妈休息，我只是哽咽，哭声掐在嗓子里。

我一直不敢承认自己是爱哭鬼，每次落泪都会为自己找借口，我只是敏感，泪点低而已。

借口再多，现实摆在眼前，也不过是蒙蔽自己的心罢了。

我扶额，长发跑到胸前，凌乱不堪，微叹一口气，嘴角一扯，掀开被子，套着拖鞋走到书桌旁，拉开椅子坐下，打开电脑。

房间里只有屏幕发出的亮光，灼烧我的眼睛，眼睛在发烫，每次歇斯底里让泪眼释放以后，眼球总是会有一种热热的，肿胀的感觉。

排泄哀伤的方式有很多，人往往会通过流泪来释放内心，直到眼泪干涸。

我登录微博，查看给我点赞和留言的粉丝。

我看到有很多人给我写的“我喜欢的人在我心上开了一枪，在我流淌血液的皮肤里种下一株黑玫瑰，血液是养分，后来我死了”点赞。

有一个粉丝私信我说：“为什么…要为了别人放弃自己？你那么美好，没有什么理由让你去为一个不值得的人付出全部，更别提献出生命。”

虽然不是祈使句，但我隔着屏幕能感受到，这个人在浅显的说我傻。

我不反驳，因为我的确是个笨蛋，愚蠢到极致的笨蛋，而这一切都起源于一个眼神，一次心跳，一次奋不顾身。

如果那天郑号锡没有出事就好了，如果他没有跳窗就好了，如果不认识他就好了。

如果，没有如果就好了。

曾经我有一件特别期待的事情，期待爸妈早点下班，一起吃晚饭，但这个期待没有期限，刚开始的那几天都在期待，等不到时很失望，慢慢的这种感觉渐渐消散，直到完全没有任何波澜。

突然有一天，放学回到家，推开门老爸坐在沙发上喝茶，老妈穿着围裙在厨房忙碌，看到门口站着的我，对我微笑地说一句“舒望啊，回来啦”时，真的会有一种热泪盈眶的触感。

我想喜欢也是这样，太渴望得到，会适得其反，当你不去在意，反而会有惊喜在等你。

但现在，一家人再也不能在同一张桌共享晚餐了，我的家已经散了。

我曾经问过老爸他们那个年代怎么追喜欢的人，他一口饮尽杯中的铁观音，茶香味在鼻尖泛泛。

他眼角的皱纹挤在一处，说，我们那时候很简单，追你妈那时候，骑着一辆老式的自行车，翻山越岭去她的村子找她，途中看到一棵桂花树，然后折下一节，见面的时候送给她。

写情书的时候一点不含蓄，一句我爱你就够了。

是啊，只要一句我爱你，答案就出来了，为什么这么简单的三个字会说不出口呢？

但是再爱的人，没有缘分都会散，你看，爸妈不就是最好的例子吗。

所以该走的，还是要走，留不住，他要投入别人怀里，我也拦不住。接受现实才是明智的。

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周末。

本来我睡得很沉，闹钟雷达声一响，瞬间惊醒了，在床上抖了一下，然后迷迷糊糊地拿起手机看了一眼。

……才六点啊。我后悔纵容自己懒惰，本来可以睡个安稳觉，愣是被闹钟给扰乱了。

我把闹钟关掉闭上眼睛继续睡觉，不用几秒就又睡过去了。再一次醒来的时候，已经九点了。

我坐起来，揉了揉眼睛，房间没开灯很暗，感觉身体有点酸，还有一点无力，又躺了下去。

躺下去盯着天花板发了一会儿呆，然后下床走几步到窗户旁边。听到有阵阵风声，以为要下雨了，我把窗帘向两边拨开，适应了黑暗环境的眼睛在碰到光线的第一秒是刺眼的。

我眯了一会儿，才把手挡在眼睛上，窗户上全是水雾，我用手指抹开一片，然后看到雪花缤纷落下。

竟然下雪了！

我内心狂喜，激动地推开窗户，风在一瞬间跑进屋里，吹起我的头发，发丝乱飞，飞雪擦过我的脸颊，凉丝丝的。

原山镇已经多久没下雪了？

我伸出两只手开始计算，已经七年没有下雪了，没想到七年后的第一场雪降临在今天。

我打开手机看了看日历，今天是十二月八号，原以为要等到明年一月才有可能看到雪。

也只是可能，毕竟下雪的几率不大。

但没想到我的愿望成真，竟真的下雪了。

窗台上积了一层雪，我用手抠了一点下来，揉在手心，直到把雪揉没了。

我对雪的热爱要从那一年的冬天说起。

那一年因为我要考试，所以老爸先我和妈妈一步回老家了。

考完试第三天的晚上，老妈拎着一个装着行李的大袋子，带我做公交去火车站，同行的还有嫂子的弟弟和我的表哥。

那天晚上下了很大很大的雪，我从来没见过这么大的雪，不到一刻钟，到处堆满厚厚的雪，雪地靴踩在厚实的雪上，发出的清脆声很动听。

雪里还夹着冰雹，打在脸上很疼，但是抬头仰望天空，满天飞舞的雪花悠扬的落下，美得不可言说，雪花掉进眼里，有点凉。

街头走动的行人和来往的车辆都熏陶在氛围浓郁的冬季里，伴着年味，思乡的心更加强烈，我想，我一辈子都忘不了那一年的大雪。

回忆有了开端，就会迁出千丝万缕的思绪。

那时候的公交没有现在发达，隔好久才有一趟去城里的公交，所以我和老妈在公交站等了好久才上了车，冻得哆嗦，嘴巴打颤。

因为那时候很小，总是容易犯困，我坐着坐着睡着了，到火车站的时候，还是老妈背着我进站的。

这些回忆还是老妈告诉我的，说我那时候睡得很香，要是她不留意，我就被弄丢了。

我苦着脸说，幸好我没丢，不然这一年将会是不美好的回忆。

回老家的那趟火车要在上海转车，我们先做了火车去到上海，到上海的时候已经接近零点，我一连打了好几个哈欠，可是却发生了一件很糟糕的事情。

因为雪下的太大，我们那趟的火车晚点了，无奈之下我们只能找一家旅社住下。

那天我由于吹了冷风，头疼得厉害，一晚上没睡好，尽管记忆有些模糊，我还是忘不了那天，忘不了出门后飞舞的雪花。

我还记得，坐上通往老家的那班火车后在某个省停滞不前。我那时候不懂为什么绿皮的火车过站时间会那么漫长，一停就是三天，更加困扰我的是，为什么大家都有座位坐，为什么我和老妈只能蹲坐在车厢中间的空地那里，而且还很挤，也有一些人同我们一样，他们坐在行李箱上，昏昏欲睡。

后来我才知道，原来座位还有无座与有座之分，年纪小果然懂得太少。

我和老妈的行李在表哥和小哥那里，他们在另一节车厢，饿了就吃大鸡腿，吃了三天。

听到乘务员说列车道路的积雪已经清扫干净，火车即可启程，请各位乘客赶紧回归列车的时候，我才知道火车停滞不前的原因。

对于这段回忆，我有太多深刻的记忆，总结出来就是：雪花很美，年味很浓，烟花很绚烂，是现在再也看不到的美景，听不到的热闹。

人越长大越孤单，孤独是唯一的陪伴者，你要清醒认识到这一点。

我拿着手机，打开相机，没有刻意找角度，拍了两张照片。脑海里突然想到什么，打开微信，在历史对话框找到傻狗，然后给他发了这两张照片。

旺仔牛奶：起了吗？下雪了，真的下了！

那边的人正巧也要发图片，没想到这个人先一步给他发了，他眼中带着笑意，卷着被子坐在床上，像个糯米团子，欢快地回消息。

不知道为什么，他已经很久没有这样积极的想要快一点回答某个人的话，以前他对生活的很多事情都提不起兴趣。

有人给他发消息，他要好久才回，而且不是一个嗯，就好的，哦，然后没了。

怎么到陈舒望这里，就那么积极了？他被改造成功了？

傻狗：嗯，我看到了。怎么样？很开心吧？你期待已久的雪，终于来了，星空听到你的心声，实在太感人了，忍不住给你拨了一场雪。

旺仔牛奶：好开心，好开心。我现在就想出去打雪仗。

傻狗：那就去。

旺仔牛奶：可是……就我一个人，感觉玩不起来，小时候打雪仗，都有好几个小伙伴一起玩，那样才过瘾啊。一个人多没意思啊。

田柾国摸了摸眉毛，挪到床头，推开上面的小窗户，往外面看了看。

这雪下的真的蛮大的，而且他看到这时候有好几个小朋友在不远处的小广场上打雪仗，玩的不亦乐乎。

她说想要打雪仗，觉得一个人玩没意思，不如……

傻狗：我陪你…怎么样？

发了这条消息以后，田柾国觉得很别扭，总觉得哪里怪怪的，他在床上叫了几声，揉了揉头发，想要再撤回的时候，发现消息已经超出两分钟，撤不回来了。

算了，反正本来也没什么事可干，冬天除了我被窝，就是睡大觉，现在可以出去活动一下，也没什么不好的。

旺仔牛奶：可以吗？你什么时候出来，是我去找你，还是你来找我？

傻狗：我来找你，大概十点出门，你别出门，在家里等我。

旺仔牛奶：好的。